Ne dorim copii fericiti, vioi si jucausi, iar pentru asta am face orice. Cand sunt tristi sau plang le-am da si luna de pe cer si de multe ori le-o si promitem in incercarea noastra de a ii face sa se simta mai bine. Copiii ne cred pentru ca ne iubesc si pentru ca suntem in ochii lor Atoatecunoscatori, Atoatestiutori, Puternici si Imposibil-de-doborat. Cand un copil se loveste este convins ca mama si tata doar printr-un pupic pot face rana sa nu mai doara, iar cand cineva ii face o nedreptate tot mama si tata ii pot alina suferinta printr-o imbratisare sau vorba buna.

Dorim sa avem copii fericiti. Iar atunci cand pierdem impreuna cu copilul pe cineva drag, am da orice sa suferim doar noi.

images A spune unui copil ca un apropiat a murit este ca si cum ai merge pe o coarda intinsa peste o prapastie. De aceea nu exista un manual de “dat vesti rele” care sa se potriveasca tuturor familiilor, ci doar cateva reguli de tinut minte in aceste situatii.

 De trei ani consiliez persoane care au pierdut pe cineva drag si persoane aflate in stadiu terminal. In toti acesti ani am avut nenumarate situatii in care familia mi-a cerut sa dau eu vestea “proasta” copilului. In toate situatiile, am refuzat.

Fiecare familie este unica; fiecare familie are valori diferite, convingeri diferite si conceptii diferite despre viata. Iar daca asa stau lucrurile, cine ar sti mai bine- in afara de acea familie- sa protejeze mai bine copilul?

Cel mai bine pentru copil este ca ingrijitorii (parintii, tutorii, cea mai apropiata persoana de copil din familie) sa ii dea vestea. Acest lucru ii ofera copilului siguranta emotionala si fizica- se va simti confortabil sa se exprime spontan, va sti ca in continuare se poate baza pe acea persoana importanta din familie si pe sinceritatea acesteia. Cu toate acestea, inainte de a da vestea este important ca acea persoana sa isi autoevalueze propria stare emotionala, iar daca simte ca nu poate face fata situatiei singura poate fi insotita de o ruda, de un prieten sau de un psihoterapeut, pentru ca raspunsul emotional al copilului in momentul aflarii vestii va fi strans legat si de cum ii este oferita aceasta.

Este normal sa ne fie greu sa ii spunem copilului pe care il iubim ca cineva drag a murit; si este normal sa fim si noi insine profund afectati. Multi adulti incearca sa isi ascunda sentimentele atunci cand trebuie sa dea vestea pentru a nu rani suplimentar sau pentru a nu il speria.

Aminteste-ti ca un copil- mai ales unul care te iubeste si idealizeaza- te cunoaste deja destul de bine astfel incat sa isi dea seama daca suferi sau daca ai plans. Chiar si in aceasta situatie cumplita,raspunsul tau emotional ii este model: cu alte cuvinte, poate intelege ca este normal si in regula sa isi arate sentimentele si sa vorbeasca deschis despre ceea ce simte si gandeste. La fel, in cazul in care copilul va primi vestea pe un ton rece si distant din partea unei persoane semnificative, va intelege ca acesta este modul potrivit de reactie in astfel de situatii si isi va tine trairile si gandurile pentru sine.

Atunci cand spunem unui copil ca o persoana apropiata a murit, ar fi bine sa:

1. Stam impreuna cu el intr-un spatiu confortabil si potrivit exprimarii emotionale– acasa, intr-un parc pe o banca retrasa, etc., nu intr-un spatiu galagios de joaca, sau intr-un restaurant.

2. Il asiguram de dragostea noastra si de grija pe care i-o purtam si pe care i-o vom purta si de acum inainte.

3. Vorbim pe intelesul lui, folosind cuvinte si explicatii adaptate nivelului lui de dezvoltare.

4. Ii spunem ce s-a intamplat intr-un mod cat mai simplu si concret. Evitam explicatiile de genul “Doarme, insa intr-o buna zi se va trezi”, sau “A plecat, nu il/o mai vedem, dar va fi mereu cu tine/  va fi in preajma noastra”, etc. Foloseste cuvintele “a murit”. Spre exemplu, in cazul mortii unui parinte ii putem spune “Stii, mama ta nu s-a simtit prea bine in ultima vreme. Astazi a durut-o inima mai tare decat de obicei si a cazut. Colegii ei de servici au ingrijit-o, au chemat medicul si au mers cu ea la spital, dar acolo a murit”.

5. Accepta orice raspuns emotional are copilul. Iti va pune intrebari- raspunde-i sincer si strict la intrebare, fara a adauga detalii suplimentare, adaptandu-ti raspunsurile varstei si capacitatii lui de intelegere. Fii pregatit pentru lacrimile copilului, pentru reactii furioase, pentru panica sau chiar pentru tacere deplina.

6. Spune-i copilului ce va urma. Daca a pierdut un adult semnificativ, care il ingrijea (parinte, bunic, frate mai mare, etc.) este important sa stie ca va fi in siguranta in continuare. Odata cu pierderea acestei persoane, nevoile lui de siguranta si securitate sunt resimtite ca neacoperite. Spune-i cat mai concret unde va sta, cu cine, si ce se va intampla in zilele urmatoare.

 Participa sau nu copilul la ritualul de inmormantare?

Unii copii doresc sa ia parte la ritualul de inmormantare iar altii nu, iar dorinta lor bine este sa fie respectata. Inainte de a participa este bine sa pregatim copilul povestindu-i ce se va intampla acolo. Chiar daca adultilor li se pare evenimentul prea trist si sobru pentru un copil, este bine il sa lasam sa ia parte- daca isi doreste- macar la o parte din ritual, acesta constituind si pentru el un ultim prilej de a isi lua ramas-bun de la persoana iubita. Daca nu isi doreste sa participe il asiguram ca va ramane acasa cu cineva de incredere si ca ne vom intoarce la el dupa ceremonie.

In cazul in care copilul doreste sa vada ultima oara persoana iubita iar parintii considera ca aceasta poate fi privita, i se poate permite dupa ce este pregatit pentru ceea ce va urma. Fiti alaturi de el tot timpul, asigurati-l ca este in siguranta si ca ii veti fi alaturi de acum inainte.

Asa cum spuneam si mai sus, fiecare familie este diferita si, as adauga, fiecare pierdere a unui om drag este diferita, iar din aceste motive indrumarile de mai sus nu se vor potrivi mereu intru totul. Voi scrie cu proxima ocazie un articol despre factorii care influenteaza perioada doliului la copii, insa important de stiut de pe acum este ca siguranta si suportul emotional oferit de familia de origine sunt vitale atat in oferirea vestii, cat si in reechilibrarea lui emotionala ulterioara.

Pentru intrebari si comentarii, astept sa imi scrieti ca si pana acum la livia.caciuloiu@psihomedeor.ro.

* Foto: http://www.7photographyquestions.com/2009/02/p40-a-sad-child-melts-your-heart.html

0 Comments

  1. […] Exista niste reguli sau lucruri de luat in considerare atunci cand facem acest lucru? (articol aici) […]

Aboneaza-te la newsletter-ul nostru!

Lasa-ti aici adresa de email si vei primi cele mai recente stiri si materiale semnate de echipa noastra!

Te-ai abonat cu succes. Multumim!

Contact
Suna acum!