Odata ce ai pierdut o persoana draga, este normal si natural ca cei din jur sa incerce sa te incurajeze sau sa iti impartaseasca din propriile experiente de suferinta si vindecare. Cu toate acestea, pierderea unei persoane dragi este traita diferit de fiecare dintre noi iar adevarurile- sau concluziile- personale din urma pierderii raman, in final, tot personale.

Care sunt “incurajarile” care fac mai mult rau decat bine? 

2793507743_1Am listat mai jos cele mai frecvente cuvinte cu efect dezechilibrator pe care le-am intalnit atat personal cat si profesional, asistand in vindecare persoane in doliu sau care urmau sa piarda pe cineva iubit. Chiar daca pentru cineva neafectat de doliu pot parea cuvinte lipsite de putere (sau chiar benefice), ele au din pacate, de cele mai multe ori, efectul invers decat cel scontat.

  1. „Timpul vindeca ranile. “

Nu: timpul nu vindeca, decat daca poate fi dat inapoi.

In schimb, trecerea timpului poate aduce perspective noi, clarificari si emotii gestionabile insa si dor- mult dor. Amintirile  cu omul drag nu au cum sa fie uitate (nu este nici normal, nici sanatos). Cu timpul, fiecare invata sa traiasca fara persoana iubita, se adapteaza, se schimba, incepand sa traiasca o viata noua, altfel decat pana in momentul pierderii.

  1. „Nu iti face bine sa vorbesti despre el/ea!” /

     “Nu mai trai in trecut! “

Cand trecutul este singurul care iti ofera prezenta celui iubit, este normal sa iti doresti sa discuti despre voi, despre el/ea. Este o modalitate de a ii onora prezenta si de a ii duce amintirea mai departe. Daca ai pierdut o persoana draga si poti si iti doresti sa discuti cu cineva despre ceea ce simti, gaseste pe cineva care sa te asculte fara sa te judece si fara sa te preseze sa faci schimbari sau sa mergi mai departe: poate fi un prieten apropiat, o ruda sau un psihoterapeut specializat. Sunt persoane care nu au pierdut pe nimeni apropiat si nu cunosc nevoia de a impartasi aceste ganduri sau care nu se simt pregatite sa discute despre pierderea unui om drag.

In plus, atunci cand nu mai ai persoana draga alaturi, sa vorbesti despre ea este tot ce mai poti sa faci. In acest context, indemnul de a nu mai vorbi poate fi trait ca o dorinta de a anula ceea ce a fost- imposibil, de altfel.

  1. „Trebuie sa continui sa iti traiesti viata!”

Cu siguranta persoana iubita ar fi vrut sa nu suferi si sa iti fie bine. In acelasi timp, nu s-ar fi asteptat ca tu sa treci peste moartea lui/ei ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, nu te-ar fi invinovatit pentru suferinta ta si nici nu te-ar fi presat sa uiti amintirile pe care vi le-ati facut impreuna. Viata ta continua, insa nu va mai fi la fel- tu esti in schimbare, iar vindecarea vine traind fiecare etapa a doliului in parte (click pentru articol).

  1. „Ar fi trebuit sa iti treaca pana acum” /

    „Au trecut deja 3 luni, trebuie sa mergi mai departe”

Cu riscul de a ma repeta, afirm ca trairile din perioada de doliu sunt diferite pentru fiecare om in parte, asa ca nimeni nu iti poate spune ce si cum sa simti. In plus, doliul nu are cum “sa treaca” pentru ca nu e o migrena sau o zi proasta. Pierderea unei persoane importante este o experienta care aduce schimbari majore in vietile celor afectati. In cazul in care persoana afectata simte ca nu mai poate face fata solicitarilor de zi cu zi, se simte depasita, vinovata si neinteleasa este recomandata vizita la un medic psihiatru, pentru prevenirea si evitarea posibilelor complicatii.

  1. „Oricum nu aveai ce sa faci” /

    “Asta e, asa a vrut Dumnezeu” /

     „Fiecare primeste atat cat poate duce”

Sentimentul de neputinta este accentuat in perioada de doliu. Simtim mai intens, ne simtim mai mici, mai vulnerabili si mai neputinciosi ca niciodata. Multe persoane isi gasesc alinare in rugaciune sau in alte practici spirituale menite sa aduca echilibru, iar invinovatirea lui Dumnezeu sau accentuarea neputintei personale nu aduc nici liniste, nici explicatii pentru ceea ce s-a intamplat.

  1. „Macar nu mai sufera” /

“Macar ai fost pregatit/a” (cand moartea a fost precedata de o boala)

Chiar daca stim ca momentul despartirii se apropie, nu va fi mai usor odata ce persoana draga nu mai este langa noi. Din contra, uneori sentimentul de vinovatie si neputinta este mai persistent in aceste situatii, iar intrebarea “oare am facut tot ce am putut?” isi poate face simtita prezenta mult timp.

  1. „Macar nu a suferit” (cand moartea a fost subita)

Cand pierderea survine subit intelegem mai clar ca niciodata ca putem pierde pe cineva drag oricand, oricum. Intelegem cat de relative sunt toate asigurarile si cat de putine lucruri controlam de fapt in viata noastra. Iar aceste lucruri nu alina nicicum, ci nasc temeri si anxietati greu de gestionat.

  1. „Toate se intampla cu un scop”

Oricare ar fi scopul sau motivul, pierderea unei persoane dragi nu poate fi justificata.

  1. „Stiu cum te simti” / “Te inteleg”

Ma repet dar n-am ce face: fiecare traieste diferit pierderea unui om drag. Nu putem compara oamenii si nici experientele. Chiar daca am suferit acelasi tip de pierdere nu ne putem compara relatiile cu ale celorlalti, asa cum nu ne putem compara nici experientele de viata, impactul pierderilor anterioare, valorile si asa mai departe. Uneori apare nevoia de a spune ceva- insa este nevoia noastra, nu a celor care sufera. Poate nevoia lor este doar sa fie ascultati si acceptati. Si atat.

  1. „Si eu mi-am pierdut pisica/ catelul si mi-a fost foarte greu.”

Chiar daca intentia este buna si (foarte probabil) cei care spun asta nu au avut nicio experienta asemanatoare, nu putem compara tipurile de pierdere din motive evidente.

  1. „Nu mai plange, iti face rau.”

Descarcarea emotionala, lacrimile, plansul zgomotos sunt reactii normale, naturale si sanatoase. Pentru cei apropiati aceste reactii pot fi dificil de gestionat. Daca doresti sau simti ca ai nevoie sa citesti cum poti ajuta pe cineva care a pierdut un om drag, te invit sa citesti aici

  1. „Fii puternic/a”

Incurajarea aceasta este transmisa de cele mai multe ori foarte aproape de momentul mortii si  transmite implicit faptul ca durerea pierderii este o dovada de slabiciune. Exprimarea emotionala sanatoasa este o dovada de putere si capacitate de adaptare dupa moartea unei persoane apropiate, iar fiecare om are dreptul sa isi ia timpul potrivit pentru a jeli si pentru a se reechilibra.

  1. „A avut o viata frumoasa” / „Macar a fost fericit/a” / „Si-a trait viata”

Vitalitatea, optimismul, capacitatea de a se bucura de lucruri marunte, aprecierea vietii- toate sunt calitati care nu justifica in niciun fel sfarsitul vietii. Din contra, ridica si mai multe intrebari fara raspuns legate de sensul lucrurilor („De ce s-a intamplat asta daca a fost un om bun, nu a facut nimic rau…”, „iubea atat de mult viata, si totusi de ce…”).

  1. Poate ca asa a fost mai bine.

Pun eu in cuvinte socul si cateva intrebari pe care aceste cuvinte le pot declansa: “Mai bine pentru cine? Mai bine pentru ce? Daca exista un sens, care e acela? Imi esti prieten sau dusman? Iti place ca sufar? Ti-ai fi dorit sa moara?” Aceste cuvinte ranesc si este foarte indicat sa nu fie folosite.

  1. „Nu ar fi vrut sa suferi atat”

Adaugand vinovatie la suferinta si regretele deja existente, reechilibrarea este ingreunata si indepartata.

16. “Este mai bine decat sa fi divortat/a”

Nu putem compara pierderea unui om drag cu alegerea iesirii dintr-o relatie de cuplu. Chiar si daca relatia era una deficitara, separarea sau divortul ofera sansa pastrarii comunicarii deschise, iar simplul fapt ca stii ca “e acolo” oricand doresti face ca aceste doua situatii sa fie incomparabile. Chiar si in cazul in care relatia de cuplu era una conflictuala, pierderea unuia dintre parteneri nu face sa fie mai usoara perioada de doliu, in unele cazuri reechilibrarea fiind ingreunata de sentimentele de vinovatie persistente si de cuvintele de impacare pe care nu le putem adresa in mod direct (in aceste situatii este indicata consultarea unui psihoterapeut care poate interveni in mod eficient).

Da, cand cineva apropiat este in doliu foarte greu ne putem gasi cuvintele potrivite pentru a ii fi de ajutor. Cu toate acestea nu este imposibil, pentru ca nu cuvintele noastre sunt cele care alina, ci prezenta noastra, acceptarea si respectul pe care il putem arata emotiilor traite. 

Daca aveti nevoie sa cititi mai multe despre cum puteti ajuta in aceasta perioada va invit sa vizualizati articolele din blog scrise pe aceasta tema, iar daca doriti sa imi adresati o intrebare sau sa imi scrieti situatia cu care va confruntati o puteti face folosind formularul de contact, iar eu voi reveni cu siguranta cu un raspuns cat de curand. 

2 Comments

  1. Dana spune:

    Poate ar fi mai interesant sa spuneti ce ar trebui sa spui unei persoane aflate in doliu, pentru ca in astfel de situatii nu cred ca e persoana (in afara de specialisti, probabil) care sa stie ce sa spuna, sa gaseasca cuvintele potrivite, care sa ajute si sa nu raneasca mai mult.

    • Livia Caciuloiu spune:

      Multumim pentru feedback! Cu siguranta este util sa stim ce cuvinte alina, insa acestea tin de trasaturile si personalitatea omului pe care dorim sa il ajutam, asa cum si detaliile situatiei pe care o traieste sunt importante. In acest sens, nu putem aduce sugestii sau generalizari ci putem doar sa ne adaptam nevoilor si cerintelor verbalizate.
      Cu ganduri bune,
      Livia Caciuloiu

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *

Aboneaza-te la newsletter-ul nostru!

Lasa-ti aici adresa de email si vei primi cele mai recente stiri si materiale semnate de echipa noastra!

Te-ai abonat cu succes. Multumim!

Contact
Suna acum!